Si inserisce l'intercapedine A nel manicotto B. Si collega la valvola basculante C con il gancio autofilettante D. Si allunga fino a lunghezza desiderata il tubo flessibile fonoassorbente E e lo si inserisce saldamente nella guarnizione F.
Ma va là, è una cazzata!
□ Leggi le regole del gioco e, dal quarto capitolo in poi, i comandi di battaglia.
□ Clicca "Primo turno: premi qua!" per decidere se comincia il party (tu) o i tuoi avversari. Prosegui la battaglia con quest'ordine, a turni.
□ Tira i dadi per attaccare e sottrai il dado alla salute del tuo bersaglio.
□ I membri del tuo party decidono chi attaccare (un solo bersaglio, salvo diversamente specificato)
□ Ogni attacco dei nemici colpisce chiunque si trovi sul FRONTE. Chi sta sul RETRO non subisce danni.
F.A.Q. per lettori distratti o svogliati
Una guida esauriente al gioco più bello del mondo, dopo la lippa.
■ Se muoio?
Se muori rifai da capo, pisquano.
■ Se vinco?
Se vinci, continui, bellimbusto.
■ Se baro?
Capisco che la vita caotica di tutti i giorni ci impedisca di concentrarci più di venti secondi su una cosa sola. Inoltre, presumo giocherai Lgswd.it col cellulare mentre attraversi le strisce pedonali. Quindi, piuttosto bara che averti sulla coscienza proprio no.
■ Di cosa ho bisogno per giocare?
A parte le dita e un cervello, sarà sufficiente che tu possa prendere appunti da qualche parte. Un pennarello e un sedile dei mezzi pubblici andranno benone.
■ E se putacaso mi diverto come un fanciullo a giuocare a Lgswd?
Non ti resta che condividere il gioco con chi più ami: Lgswd è un progetto gratuito ed io HO UN GRAN BISOGNO che qualcuno lo legga, o perdo tempo per nulla.
■ Sei un grande!
Firmo autografi tutte le notti in Stazione Centrale a Milano.
Nudo o niente.
Qua trovate anche un'appassionante intervista al sottoscritto su GDR-Online, dei bravi ragazzi cui vi consiglio di fare una visita se vi piace il genere!